En paus i ett samtal kan vara hälsosam. Men när tystnad används för att straffa, undvika eller kontrollera kan den orsaka långvariga skador, enligt forskare.

Just nu läser andra

Ny studie med överraskande resultat: Därför bör du som är över 60 äta ost

Kranvatten eller flaskvatten? Experten avslöjar det bästa valet

Den tysta behandlingen är inte samma sak som att ta en paus för att lugna ner sig. Den bryter kommunikationen på ett sätt som lämnar den andra personen väntande på ett svar, en förklaring eller en väg tillbaka.

Med hänvisning till fall som beskrivits av den amerikanske professorn Kipling Williams rapporterar Zetland att tystnad kan sträcka sig långt bortom ett enskilt gräl.

I ett fall slutade en far att tala med sin tonårsson och upptäckte senare att han inte längre kunde bryta tystnaden. Trots att han såg sonen förändras från en livlig och glad tonåring till någon som blev tillbakadragen och nedstämd hade pappan svårt att återuppta relationen.

Williams forskar om ostracism i bred bemärkelse och har undersökt effekterna av social uteslutning i mer än 40 år.

Straff eller rädsla

Forskning tyder på att tystnad ofta används av mer än ett skäl. Vissa använder den för att straffa en partner, vän eller familjemedlem för något de sagt eller gjort. Andra blir tysta därför att de är rädda att ett svårt samtal ska utvecklas till ett större bråk.

Psykologen och doktoranden Andreas Nikolajsen berättade för Zetland att tystnad också kan användas som ett slags test. En person kan dra sig undan relationen i hopp om att den andra ska märka det, närma sig och försöka reparera banden.

Men den som blir ignorerad kan uppfatta tystnaden på ett helt annat sätt. I stället för att se den som en dold önskan om kontakt kan den upplevas som ett avvisande eller ett uttryck för förakt.

Med tiden kan detta missförstånd befästas. Den som blir tyst kan känna besvikelse över att ingen tog kontakt, medan den som lämnas väntande kan känna sig bestraffad och mindre trygg i relationen. Det gör det svårare att återuppbygga tilliten.

Mönster från barndomen

Den norske psykologiprofessorn Frode Thuen framförde en liknande tanke i sin frågespalt i Aftenposten, där han svarade en läsare som berättade att hennes mamma ofta bemötte henne med tystnad under barndomen.

Thuen skrev att personer som utsätts för den tysta behandlingen tidigt i livet löper större risk att senare upprepa samma mönster, medvetet eller omedvetet.

På så sätt kan den tysta behandlingen bli ett inlärt sätt att hantera konflikter. Ett barn som växer upp med tillbakadragande i stället för samtal kan komma att se tystnad som ett normalt sätt att hantera ilska, rädsla eller besvikelse.

Nikolajsen sade till Zetland att vuxna fortfarande kan granska de mönster de fått med sig hemifrån. Uppgiften är att identifiera vilka vanor som hjälper relationer att överleva konflikter – och vilka som i det tysta skadar dem.

Arthur Brooks vid Harvard Business School framförde en liknande tanke i The Atlantic. Han menar att den som känner igen vanan får en möjlighet att bryta mönstret i stället för att föra det vidare.

Läst och ignorerad

Digital tystnad har sin egen udd eftersom den ofta lämnar tydliga spår. Ett meddelande kan markeras som läst utan att få något svar. Någon kan vara aktiv i en annan app samtidigt som en pågående konversation ignoreras. En platsdelningsfunktion kan visa att vänner umgås tillsammans – utan den person som känner sig utanför.

Den synligheten kan göra uteblivna svar svårare att avfärda. Det handlar inte längre bara om tystnad. Det kan upplevas som ett bevis på att någon har sett dig, förstått dig och ändå valt att inte svara.

Samtidigt skapar den ständiga tillgängligheten en egen press. Särskilt yngre användare kan känna att de förväntas svara nästan omedelbart, även när de är trötta, upptagna eller osäkra på vad de ska säga.

Nikolajsens råd återkommer till samma grundläggande tanke: Tystnad är mindre skadlig när den förklaras. Att säga att ett samtal är svårt, eller att man behöver tid innan man svarar, ger den andra personen något att hålla fast vid.

För familjerelationer som redan belastats av många års distans föreslår han att tålmodigt skrivna brev kan vara lättare än att kräva ett omedelbart möte. Ett brev kan erkänna smärta, visa omtanke och återuppta kontakten utan att tvinga fram en konfrontation alltför tidigt.

Skillnaden ligger i avsikten. Tystnad som väljs för vila, eftertanke eller självbehärskning kan skydda en relation. Tystnad som används för att straffa eller försvinna kan lämna den andra personen ensam med frågor som bara blir tyngre med tiden.

Källor: Zetland, The Atlantic, Aftenposten.