Mimmo Wiestål Fischetti
Att säga ”du förtjänar någon bättre” eller ”jag är så värdelös” kan låta som självkritik.
Men i en konflikt riskerar sådana uttalanden att flytta fokus från det verkliga problemet och göra det svårare att lösa bråket, enligt psykologen Caroline Erkers.
När en partner återkommande gör sig själv till offer under en konflikt kan det handla om mer än dåligt självförtroende.
Enligt psykologen Caroline Erkers är beteendet en form av härskarteknik som i längden kan bli destruktiv för relationen.
I stället för att ta ansvar för det som orsakat konflikten riktas uppmärksamheten mot den egna känslan av otillräcklighet.
Resultatet blir ofta att den andra parten hamnar i en tröstande roll, medan det ursprungliga problemet lämnas olöst.
Självkritik ersätter inte ansvar
Caroline Erkers, psykolog, vd på Svea KBT och författare till Bråkboken, menar att många tror att hård självkritik visar ånger.
– Genom att säga ”jag är så dålig”, ”jag är lat” och ”det finns så många andra som är bättre än jag” tror många att de erkänner sina misstag och gör någonting bra – men det gör de inte. Därför är härskartekniken så skadlig. Att be om ursäkt är inte samma sak som att ta ansvar, säger Caroline Erkers.
Det skriver sajten MåBra.
Hon beskriver beteendet som ett sätt att undvika ansvar samtidigt som man söker sympati eller bekräftelse från sin partner.
Ett vanligt exempel är när återkommande irritation över en vardagssak, som att inte plocka undan efter sig, bemöts med kommentaren: ”Vad ska jag göra, du har helt enkelt gift dig med en värdelös person.”
– Det är inte alls hjälpsamt att göra sig själv till ett offer.
Däremot kan det bli destruktivt och vara manipulativt, säger Caroline Erkers.
Flera beteenden kan skada relationen
Erkers lyfter också fram andra härskartekniker som kan tära på en relation.
Det handlar bland annat om att osynliggöra den andra personens känslor eller åsikter, förlöjliga reaktioner, undanhålla viktig information eller skapa situationer där partnern kritiseras oavsett vad den gör.
Även skuld- och skambeläggning samt att behandla den andra som ett verktyg för egna behov kan få allvarliga konsekvenser för samspelet i en relation.
Enligt Caroline Erkers bygger hållbara konflikter i stället på att båda parter tar ansvar för sitt eget beteende och håller fokus på den fråga som behöver lösas.
Först då ökar möjligheten att konflikten leder till förändring i stället för att fastna i återkommande mönster.
